你好，是我呀。
我现在坐在从横滨去sada家的车上，对面精心打扮的女生一直ニヤニヤ，我猜想她是在和喜欢的人发讯息。此时是周六的清晨六点，她是不是刚从某家情人旅馆里出来，和对方说着「昨日はお世話になりました。楽しかったです」とかじゃないの？
这一周发生了一些非常，非常，非常有意思的事情。
令我吃惊的是，没有任何负面的情绪，诸如后悔、不解、失望之类，反而脑子里萦绕的全都是：面白い。
我是和塔塔酱聊了什么才这样做的呢？我和她说，我小时候都和yankee玩，后来都和宅男和基佬玩了，还有我的litho sexuality从小学就开始显现的征兆，动漫使我社障，云云，我很生气失望，然后我就想要去寻找小时候还健在的本能和与sada舌吻的时候那种不要脸的、很动物的感觉。
说不上是一个决心，起因只是一点，渺小的，消极情绪，加上一点点的，偏执，然后被连我自己都摸不到的情绪推着走着，当然还有某人的无形高级套路（笑，我不知道有几分是套路），这一点就完全凭运气了，换作别人可能完全不会有这么一出。
完全不知道从何写起，比如说对我自己是不是bitch的疑惑，对这个人到底说的几分真话，我都有好多理论和解释，不过我不要想那么多，即使想那么多，也不要想那么多。Don’t judge. 无论如何，我玩得很开心，此时我都快忘记他的脸了，使劲想起来还感觉有点陌生。
kinai大叔和我说过的一句话对我影响非常大，那是我向他出柜之后他说的话。他沉思了一下，说：“作为我个人来说，我希望你们去经历更多的人”。过去我以为只能和他有business上的交流，不过能和年轻的女大学生们喝喝酒聊聊天，说些心里话又何乐而不为呢？自那之后，这句话从某种程度上成为了我的人生信条。
去实践自己想成为的人真的好难啊，一直都是。不过可能比起变得优秀，做坏事也不见得比较简单，抽烟喝酒聊骚这样。性格决定了很多事情，决定了你至今人生的样貌，要去改变它，就要踢破很多限制，最难的是自己内心设立的限制。不过，有时候，做起来会发现，其实意外地简单。说白了，其实你根本停不下来。这样想来也是情理之中了。
我觉得自己真的很走运，我就是只锦鲤。吐个泡泡 . 。o O特别羡慕的是这个人有可以完全信任和了解的自我。这种东西，我就完全没有。所以通过这个人，我也对很多东西有了新的理解。我的思想和行为上有着很大的断层，所以连我自己也不知道我想做什么，我做得出什么。他总让我别想太多，想什么说什么做什么。教会我这一点，超级感谢他。我总觉得自我不是一个自明的事物，也许像上野千鹤子的理论或上世纪少女漫画中体现的那样，在你内心深处有一个答案要你去寻找，不论它是不是高贵的或者高尚的；也许是像我从bts身上看到的在日常和非日常中不断塑造的那个自我，没有既定的方向和目的地，你要做的是让人生保持没事找事、冒险和尝试这种默认状态；也许是这句话――“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’，所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道‘自己’是什么，这才是自我”所说。but，这样想是不是太狡猾了。
结果我还是不知道我是什么样的人。先弄明白自己是什么样的，再利用这个前提去推断自己对这个人的感觉；先弄明白自己敢不敢yp，再去判断这是不是yp；“入门就这么高阶，难道我是这种人吗？”诸如此类数学解题演绎法般的活法，真是活的tm不明不白，自己想什么都不知道吗？不过，起码凭借这个我完全明确了自己是直的了。
时隔两个月再来东京，我觉得我这人怎么这么贱呢，居然觉得好嫌弃好脏好肤浅好可怕，说好的心灵故乡呢？在此之前我内心有明确的声音告诉我：“这就是我的城市”，这里就是我的故乡。但看到它仅仅两个月就变得陌生的东京、与京都的昏暗完全不同的玻璃色的天空和大楼、终于加速的扶梯，我怎么就觉得它不属于我了呢？
这几天食欲真的不可思议地差，吃饭变成了一项惩罚，睡眠时间也像被出厂还原一样可以轻易控制了。今早应该是被饿醒的，但我打死也不愿意吃饭。还经历了匪夷所思的insomnia。神奇的是不吃饭缺乏睡眠甚至不用喝咖啡我的头脑也能保持清醒。我的精神和身体到底在发生什么奇怪的反应？这些天不要去饭店，也不要做饭了，反正都是浪费粮食。
你好，是我呀。
2018年2月26日 于Kanagawa