碎碎念
（2015.11.29 摄于箱根）
今天早晨7点41分，我被地震震醒了，这是头一回。我激动地喊醒室友，她闷闷地回了一句，嗯。
有时候真的可以明显地感觉到我很想写点什么，即使话语里面不包含任何有用的信息，只是想碎碎念罢了。也许日子过得颓废的人就是说的我这种人。随时翻开微信，只有零星的与我无关的聊天提示，睡到腰痛也不会爬起来移动一下电脑，一天的最后关头才选择打开文字书慢吞吞地读两行。除了与少数人交换的无关痛痒的语句，我缩在自己的小空间里，喝着500毫升盒装咖啡打着瞌睡。
我对于生活最为快乐的追求，就是听歌和装逼了。已经渐渐忘记了过去的自己，渐渐忘记了自己的人生，应该是什么样的，应该要去怎么造它。我是不是把人生过得过于谨慎了。想做什么就去做什么，不用怕犯错和被伤害，等老了就疯不起来了呀——我很厌恶这样的思维，不能为了疯而疯啊。
我听s说她和睡了几夜的男生在一起了，即使她还没有和国内的男友断了关系。我单纯的猜测，是她满足于这种多情的角色，一定没有从中获得什么快乐。她的动机过剩，还有我的勇气不足，我不知道这种放浪和谨慎的意义何在，也许我应该打破这张纸。
刚刚转身一摸原本软绵绵的米黄色毛巾，因为我拿它泡过了牛奶，已经变得粗糙了。
我好厌倦我这种没有内容的抒发方式，我应该写点什么实质的东西。
我和朋友们之间的关系越发微妙了。一想到这已经是我们分道扬镳的开始，我并不感觉悲伤是因为，我现在脑子里是空的是吗？我是一个容易被情感掌控，却又墨守成规的孩子，所以我时时刻刻都在诘问自己，然而表面上风平浪静。
我觉得永远这个词，可以随便说。你的永远代表了当时那一瞬间的感情，它不需要兑现。比如我现在就被某一段旋律感动到不行，心被纠得要死了一样，我希望自己永远不要忘记这种被唤醒回忆的时刻，有时候我觉得它是支撑我活下去的理想之光。
上个星期每天写一篇论文，然而夜晚拼命看漫画，荷尔蒙被搅得一塌糊涂，头脑错乱。于是一旦终于身上的负担卸下，每天都活得意义稀薄。
2016年2月5日21:00 于埼玉朝霞