浮遊夢
久违地打开了博客大巴。即使是老土的logo，现在看到还是很有怀念的感觉。那句“夜半微醺，早入眠”和用岩井俊介的摄影作品当作的头像，我至今还是很喜欢。但未曾想到的是，曾经那样切身生活过的时光，那些真实存在过的光景和心境，此时都已经像被风吹走了一般，离我越来越远，直到我不再怀念，甚至某天会嗤之以鼻。最晚的一篇文章已经是2011年了。长达四年多未曾清醒，不明不白地就走到了2015年。什么都没有写，没有拍照，没有画画，没有思考。对于二十岁的我四年是很长的时光，它足以使一个人的三观推倒重建多次。
关于写东西，最早时是小学，和郭写交换日记。虽然她很多年前说她已经把她那一本日记写满，我至今没有见到它的真身。她的那本被锁在一个充满秘密的抽屉里，只是多年没有找到钥匙，但终有一天会再打开。用可爱的字体，写无趣的日常，写幼稚的想法，贴上大头贴，那时的自己就像一个诗人，用仅有的词汇写几行抽象的东西，自觉颇有成就感。但为何后来当我翻起那些纸片，回忆起的都是美好的映像，但心底泛起的却是浓重的悲伤？在浑浑噩噩之间，我丢失了很多渺小却重要的东西，纯净的东西，我从不去伸手抓它，它就这样飘走了，从不看我的内心世界，只顾着一味地张望。
初中给新姐写了一首小诗，提到了“洛神红茶”，那是我在小学对面小书店里坐着看完的一个短篇漫画。直到近几年，我还会偶尔梦见这个书店：它新装修了一番，卖的书也变得高档，店规也变得严格。为什么我明明梦见的是另一个地方，我却能如此确信它就是那家书屋呢？后来我开始每天写东西，一句话或几百字，一句一段地写，像诗篇一样的日记，我当时也许真的以为自己是诗人，字迹丑到无以复加，却也有人说字很漂亮、文笔很好，如今想起都觉无稽之谈。那是相当于婴儿时期的存在，什么都还没有成型，即使现在也是，面目全非。我大多时候是与年轻人的娱乐脱节的，即使被影响也不会持续长久。有段时间被同桌的女生影响，她现在读的是编导专业。我实在是不爱看书的人，却开始极力追求语句的华丽，一时写过很让人不住嘲笑的句子。也有每天看轻小说论坛的创作板块，看那些劳神费力的写法的时候。有些时候庆幸当时自己没有坚持钻研字句，不然我现在一定是一个固执的人。
用中二病少女的心思和做作的文笔，2009年，我开始在博客大巴上写东西。上课时凝练字句是很顿塞的过程，我却比任何时候都要投入。即使我的脑子是那么空，我也会有很多虚无的东西，想把它们写下来。至今最早的博客已经注销很久，再进入后台页也什么都找不到了，剩下的只有我和郭最后的评论消息提示。提示也是只有十几个字的节选，仍然很容易看出彼时疯狂渴望成熟的心理。
居然如此轻易地，我已经可以站在另外一个位置上去评判曾经那么真实的我。怎么可以这样轻易，你就离开了呢。你永远回不去了。我多么希望你可以永远在那个犹豫不决、迷失的路途里，拥有无限可能性的时光里，永远，永远不要走到下一个灯塔。
我给郭的留言里有一段日语，是一首我曾经循环过很长一段时间的歌的歌词，歌名出现时我着实有些惊吓。歌名也正如我这无足轻重的半生，是一场短暂、转瞬即逝的梦。像没有思维的浮游，生只短暂的年月，死也没有声息，只有混沌的感官是存在过的证明，梦里胡乱搅作一团的意象，在醒来的时候全都变成了空想。后来我曾循环过这个歌手一段时间。只是我刚才才知道，她已经在今年年初去世了。突然听说这样的故事，我只会觉得人生奇异，无法预测、变幻无常。像梦醒一样，你在梦里见到的恐慌与混乱都变成另一个世界的东西，就如同，过去那个迷茫、幼稚的我已死，死在了四年的无声里。
日记2015年5月13日15:02于北外图书馆