有时候你会不会想回头看看过去？最近这段时日以来，我往往过于自信，看到了各种各样充满可能性的未来，却似乎忘记了许多细碎的东西。但也有人说过要过充足的生活需要断舍离，生命中无意义的东西太多，丢失了也无所畏惧，当我翻开那些“可能认识的人”的列表的时候，忽然意识到，啊，原来我还认识这些名字。这些人之中有同窗过数年的，也有仅仅在点头之交的嘴里听过几次传言，我无法想起这些人的过去，也不可能去窥探他们的现在，他们无一例外地，都是我过去已经垮掉的人生阶段的小兵小卒，他们再也不会于我有和瓜葛……每想到此，我不会觉得多可悲，或多可笑，但我对我的未来也并非那么相信，现在的自己已经渐渐无力。
我总是在一些奇怪的时候冒出不应该的念头，或者神经病的举动，我想我只是被一些外物所牵连了而已，有些东西并非出于我本心。今天也是，昨天也是，在图书馆一边听钢琴声一边慢吞吞地累积论文的时候，从远处吹来的冷风让我重新认识到，日本也是有春天的，更何况她比湖南更加潮湿，那种堵塞的感觉一定更强吧……所以我决定慢下来回忆起了那个天地，那种毫无实感的活法。
我正在写关于旅行的论文。我不相信之如一个人旅行寻找自我的标语，不是因为那些东西虚幻，而是我的确不认为一个人能在非日常之中找到所谓自己的本质。我曾经在箱根的仙石原突然萌生过一个很不应该的想法：我希望能和某人一起来这里。我今天又失态了。一定是那些故事的错，一定是的，我不会因为这种容易动摇的东西而有什么变化。
我不知道自己的优越感从何而来，今天下午走上志木站的楼梯时，我心想我其实毫无炫耀的资本。我只是破罐子破摔了而已吗？这是否定的，毫无疑问。在我寻找新天地的时候真切地感受到了美好和理想，即使他们一定是早死的凤凰。我有时候很不明白自己为什么要努力，为什么不努力，不努力的话生活还是和原来一样，不会有大风大浪，但是我会很难受，我现在就很难受，非常地。
即使将来这些东西全都会变成一个点，我还是想燃烧啊。过去已经有无数的东西变成了点了，从来都会有一个不讨喜的东西让我想彻底放弃过去。我想我应该感谢他们。我不好说自己现在是废物还是天才，我只是在做我自己，但这个自己是我不想要的。我应该把真正的自己变成想要的自己，那才是旅行的意义吧。
做什么都好，不要让自己废了。我只期盼现在的自己一定要坚持写点什么，光是提笔就已经很难了，我不用去做另一个自己，我应该知道自己想做什么。只有那时我才能确定胜利是属于我的。
2016年1月26日0:42于埼玉朝霞